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我的来访问我:我威胁老公和外面女人断,他虽然回归,但一直怨恨我,不和我与孩子沟通,怎么办?

不用觉得不理解,现实生活不是电视里的爽剧,有的女人出于各方面的考量,在发现男人出轨后,不会选择离婚而是选择挽回。

相比于那些期期艾艾犹豫不决的,我其实挺佩服这样的女人:她们知道自己想要的是什么,并且做了决定之后不再多想,然后通过霹雳手段达成自己的目的。

总之,我的这位来访者,通过一些可能不那么光彩的操作,以最快的时间,让她老公和外面的那个女人断了。因涉及隐私,不再赘述。

但是问题来了,在她行使“霹雳手段”的时候,难免伤及男人和小三的利益,特别是小三,在事业上受到了很大的打击。

因为这个,男人对我的来访心生怨恨,以对她和孩子冷暴力作为报复。她这才找到了我。

其实任何一个想要挽回的人都要明白,挽回是需要步步为营、一个阶段一个阶段来的。

不要以为男人和外面的女人断了,就万事大吉了,我用16年的情感咨询经验告诉你,回归只是感情挽回万里长征的第一步。

挽回感情需要3步。

01

止损

这个阶段,你必须要让他们断。没有这一步,就不存在任何的修复和重建。

因为男人如果心都不在你身上,你做什么二次吸引都毫无意义。

只有他外面没有情感投注的对象了,才有可能把注意力重新拿回家。

但你要知道止损一定是有代价的。是药三分毒。

在这个阶段,不要太介意男人对你的态度。一句话,就是要提升情绪的“钝感力”

男人对你有怨恨,要么压根不搭理你、对你使用冷暴力,要么动不动处处挖苦贬低你。总之不会给你什么好脸色。

不要介意说起来简单,但人心都是肉长的,要如何才能以肉身抵御住那一颗颗向我们射来的恶毒的“子弹”呢?

1、提升认知,提升内在价值感

首先你要知道,男人的挖苦讽刺之所以会使我们伤心愤怒,是因为我们在心里认同了他的说法。

其实很多时候使我们受伤的不是别人对我们的态度,而是我们的认知。

当你没有建立稳固的自我的时候,没有拥有足够的自尊的时候,不认为自己是有价值的时候,才会特别在意他人对我们的看法,才会因为他人的刻意抹黑而自我怀疑。

所以要提升情绪“钝感力”,第一步是做到自尊自爱,确认自己的价值。

2、提升情绪的觉察力

大多数时候,我们出现强烈的情绪反应,似乎都是一瞬间的事——事件发生了,然后随之产生了相应的情绪。

其实在事件和情绪反应之间,可以加入你的“意识”——你要意识到:哦,原来我此刻正在发怒;他说的这些话正在让我伤心。

总之,就是要学会给情绪命名、察觉自己正处于何种状态。因为察觉出自己的情绪,是发展出“观察者”视角的前提。

3、成为观察者

何谓观察者?就是上帝视角。

想象一下,你的身体飘出了另一个人格,这个人格飞到空中,观察思考着一切发生在你身上的事件和情绪。

当你多出一个这样的视角,用“超我”去观察体悟“本我”的时候,是不是会在事情和情绪的处理上沉着冷静许多?

你既是你,你又不是你。当你从“局”中超脱出来,也就达到了控制情绪的目的。

控制情绪而不是让情绪控制我们,才能达到真正意义上的自由。

因为控制好了情绪,我们才能真正掌控头脑和身体,按我们真正的意愿去做事,才有可能掌握到亲密关系相处的智慧,去实现从内到外的突破和蜕变。

所以,男人有怨气在,没关系,只要他和外面的女人断了,你把控好了自己的情绪,你就有机会进入到第二个阶段——修复。

你要告诉自己,我的第一步成功了。

那怎么消化怨气,怎么重建?

02

修复

首先:要给奖励。

你要秉承一个原则——只要男人做了你希望他做的事儿,就一定要给他奖励,给他台阶,给他情绪价值。

因为他按照你的要求做了,那你就要给他台阶下,要给他补偿,让他感觉到他的牺牲是值得的。

比如文章开头提到的那个例子,来访者希望男人跟孩子多交流,不要因为夫妻的事伤害到孩子。

很多时候,男人之所以对孩子冷淡,是因为他要和孩子在一起,就必须要过妈妈这关。

所以这时候,你需要让孩子和他单独在一起,降低他和孩子在一起的成本。

我让来访者说3句话:

第一句话:如果你想回家,我可以出去,免得你因不想吵架而不愿意回家见孩子。

第二句话:我知道你很忙,但还是要挤出一点时间留给孩子,你可以不追求量,但起码追求质。

第三句话:我希望我们留有一个底线,尽量在危机中,保留做父母的能力。如果你有什么难处和需求可以告诉我,我愿意配合。

但是同时你也不要中了他的圈套,因为很多的男人非常会演戏,要把自己弄成一个玻璃心,把自己弄成一个非常受伤的娃娃。

其次,你要破他的pua。

他说,你就是在道德绑架我,你就是很可怕的女人,我对你没感情了。

很多妻子听了这话就傻眼了,就说哎呀,我的老公对我都这样了,他都觉得我很可怕了,你说怎么办呢?

所以在这时候女人一定要稳住,不要被男人的说法左右,男人随便给你扔了一个标签,你就去跪舔了。

我告诉你,这样你一辈子都会被男人拿着猫绳儿转,忽悠着走。

真正拥有强者思维的女人,是不害怕被伴侣讨厌的,因为她有自己的底线和原则,因为她认同自己的价值,不会因为别人随便几句话就自我贬低就慌了神。

这时候,你就可以说:

你也不用觉得我很可怕,我告诉你,你之所以觉得我可怕,是因为你伤到我的利益了,你伤到我最基本的底线了。

警察在保护我们的时候,我们都觉得警察是可爱的。但是警察在处罚我们的时候,我们都觉得警察是可怕的。

所以你觉得我可怕,我可以理解,你觉得那种安全感被打破了,我也可以理解。

但是我想告诉你,没有人可以给你绝对的安全感,没有人可以让你想干什么就干什么,你随便伤害我,我还要给你安全感,这是做不到的。

你不要跟我说这些,我是非常安全的,你想一想这么多年来,我什么时候伤害过你。如果不是你把我逼急了,兔子急了才咬人。

总而言之3个要点:

1、不吃他这一套,自己有定力。

2、共情理解他。

3、既不把他的话当回事,也要当回事。就是一句话:听其言,观其行。

百分之八十的男人就是说说而已。后来就不再提了,所以我是觉得在过程中,你一定要有自己的主意,不要被男人的话给左右了。

让男人有面子有台阶,他的过渡期就会顺利完成。然后就要到重建阶段了。

03

重建

重建什么?首先重建的就是“信任”。

一旦决定原谅,就要忘记过去的伤害,这可能需要一定的时间,还是那句话,是药三分毒,这就是你选择原谅的代价,这世上不用付出代价的选择是没有的。

其实遭遇伴侣出轨背叛,最好的两种处理方式,一种是离婚分手后彻底放下,另一种是选择原谅后彻底放下。

看似两种截然不同的处理方式,其实内在的逻辑是一样的:不要让过去的伤痛影响未来的生活,不要用别人的错误惩罚自己。

选择放下过去其实也是放过自己。

其次,就是重建规则,就是要重新对男人立规矩。

婚姻破坏到这个程度,需要的是系统性的修复,如果你很痛苦又不知道怎么办,可以来找我,我来帮你解决。

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@心之助卢悦 婚姻情感咨询专家国家二级心理咨询师,中科院心理所硕士,从业17年,累计个案时长20000+,帮助1万多家庭获得幸福婚姻。

央视《为您服务》特约心理专家,北京电视台《谁在说》特约心理专家,《心理月刊》特约心理专家。

著有:《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》等。

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