抖音上某年某月某日某天歌词,抖音歌曲什么什么那天?

邓丽君非常棒的一首歌,分享给你。来源:网络大鹏音乐。侵删联系。

2010.9.02某年某月的某一天

时间很快。总是提醒着我们的老去。

两个月前,就已经发生了变化。那么,一切都有解释的依据了。那么,也就不再遗憾。

人生有很多轨迹。每个人都有自己的那么一条。或许精彩,或许急促,也或许慢条斯理。

我已经28岁了。没定下心的人总是游离不定。所以,在成全着自己人生的每一个脚步的落实。

所谓的蓝图,还不够具体不够视觉化。因此,我们的每一个时间段都不够充实忙碌和有方向感。

很多时刻,都在思考都在想,想比较具体一点比较具体一点,不是所谓的给自己过大的压力。

只是,想的具体想的成功后的喜悦,我们便会更加努力和有追求感和实践感。

30岁的男人是魅力的。我是不成熟的。没有哪个人都能一步到位的。但是在追求的路上,该给自己更宽阔的视野。

最近咳嗽比较厉害。好的精神状态需要一个好的身体的支持。不管如何,要善待好自己。

自己做过的事情,不能够后悔。所以,自己不后悔也不怕受伤。因为我有一群很好的朋友,他们会织一张网,接住那个受伤的我。我也不是脆弱的,只是有些伤痛需要时间。

好些日子没记录心情了。有些事情,只有承受住了自己最深沉的感觉,那么,就能淡然处之。

做自己想做的事情,让别人说去吧。凡事但求无愧于心就行。如果万一做错了,要勇敢承担认错,才对。

头脑蛮昏沉沉的。很久没给自己做个总结了。也比较久没每一天每一天的给自己做好下一天该做什么的计划了。

比较没那么激情的做一段时间了。本来我还是比较能够自我控制的一个人的。就算是在比较困难的情况下,还是会逼迫自己为达成目标去做一些舍弃。或许很多时候,就因为这些选择让自己错失了很多东西很多事和人。

男人是用来靠的,所以要可靠。可是我还没有坚实的臂膀让别人来依靠。所以,在内心里,总会退缩着去避免如何的承诺与否,不能够给人以很可靠的感觉。虽然自己一直都相信,什么都会有的。

在感情的路上,我不是个好男人。但是,在这种世界里,没有谁对谁错。所以,即使自责,也明白始终会释然。因为很多冲动很多话语,也是在特定场合特定情境下所由衷的发言与行动。不代表欺骗。很多东西,都是真的如人所说,一个不小心,就喜结连理。一个不小心,就分手了。所以,在这里,要对一些人说抱歉。也要对一些人说,真的祝福你。

每个人都有自己的一个结。需要等待另外一个人去打开。也或许他也给别人打上了一个结。结的打开,总归到底,还是需要自己才能真正的解开。我让人打了一个结了,可是我也给别人打上了一个结,我感到抱歉,别人也对我感到抱歉,这种循环没有理由对错,所以更能够理解彼此对方的心,也就更深刻体会到那一丝丝的痛。

伤痛过后,我们还剩下很多。很多事情都急需等待我们去解决。我们并不是为了其他人而活而到世上,即使有让你值得付出的人,也不能够迷失自我。从始自终,我不觉得有迷失过,也一直期待着盼望着憧憬着努力着,我的努力的方式不同,或许比较退缩,但是,始终明白强扭的瓜不甜,所以不能够很不同方式的追求。倘若我已经用行动和做法去表达了自己最深层次的渴望与毫无保留的把自己的内心展示无疑,那么,我没有后悔的了。而且,会为自己保留下最后一丝丝的男人的自尊。会的,自己是不会欺骗自己的。没有放不下的爱,感觉到真的痛了,那么拿着滚烫杯子的手,会放下的。

抓的越紧,你失去的越快。爱情像流星也像流沙。多么奢侈的一种领悟。不是没有领悟过,只是每一个领悟后面都必须付出相应沉重的代价。

在自己的梦里,画一个大大圈。在一个大大的圈里,画很多的小圈圈。

我仅在一个小小的圈里。未来,等我跨越,联系,于是,精彩纷呈。

昙花一现,是美,让人难以忘怀的夕阳。

长久相伴,是福,给人平淡似水的归真。

人无完人,我们都在一个怪圈当中。你是你,他是他,圈里的人互相碰撞撕扯,才有了一张大网。

写了这么一段时间。还不知道自己想表达的是什么。我想,我希望的就是这么一种结果吧。

一种状态的宣泄,不一定要有人懂,所以才能够坦然的在日记里表达。隐约中,却又需要有人明白。所以才期待别人的认可与赞同。人是很矛盾的动物。所以会既期待渴望,却又害怕泥足深陷。既讨厌一个人孤独,却又害怕两个人在一起。很自私的想法会不断的侵蚀着自己理性或者感性的大脑。

到最后的所谓达到一个不小心,然后,就所有一切灰飞湮灭,达到了一种没有对没有错的地步。于是,对彼此,能够坦然的就微笑微笑。比较陷入的,就比较不能自拔。可是,追究起来,的确没对没错,自己明白,也明白别人明白,却仍然会说着一些口是心非的话,有的话会伤害别人,自己却也并不快慰。有些话,气头上说出去了,事后明白过分,却也无可奈何。有些话,憋在心里不说,却始终会忍不住的冒出来。当不了自己的人,逞强的委屈自己去成全委屈内心的感情,却始终仍然做不到。

痛苦的领悟,有些人,有些事,一旦错过,就真的是一辈子错过了。让美好变成美好的最佳途径,就是让历史成为历史。

哪一天,坐在阳光下,喝一杯茶,捧着一本书,给孙子说故事,说从前啊,有一个人,他很喜欢另外一个人,很喜欢很喜欢,可是却变成了回忆,那么,老来的时候,会是有趣的吧。因此,年轻没有失败。不为失败找借口。世界上的确是有那么多人,错过一个,算什么。很多话语,都懂。很多事情,明白。所谓的成熟与否,并没有绝对的界限,只是有些时候是人本身内在性格所决定及其对对方的陷入的深度所判断。没有绝对的尺度。

了解一个人,可以从很多方面。相互有过观察,时间却不够持久,所以会带有了比较多的偏见。也许也是考虑了太多,所以是比较可惜的。完全的一个人,我自己不能够太了解。完全的一个你,不能够太了解。所以,世界就是这么奇妙。你删了我。谁晓得谁呢。奇妙的事情,就是奇妙。没有理由可讲。不是没想过,不是没徘徊过,也不是没认真的考虑。是你的,终究是你的。不是你的,始终不是你的。口头上的逞强,心里面的示弱,一切都是那么的显而易见。

在一张白纸上,我刚拿起笔,纸便飞了。等待我的那一班班车,我继续等么。在将来的路上,不是说什么成长不成长,也不说什么经历让自己成熟了的蠢话,如果可以的话,我宁愿我不成熟也不成长的就简单的这样子跟自己想在一起的人,简单的生活却又带着憧憬乐趣与拼搏奋斗上进的心去开创属于彼此的未来。

到了这个地步,我的心,还放不下。我知道自己很蠢,也明白所谓的那个什么笨蛋时间能够作为催化剂来抚平我受伤的心。我很强大,却又很脆弱。我不让别人看到我的脆弱,却其实我一点也不够强大。我不会让自己倒下,因为我的信念很坚强。强大的信念能够给予我超乎想象的力量。思想决定一切精神状态,他是所有伟大事物出现的根源。有好的思想便会支配好的产物的出现,好的状态出来,就会在自己的周边形成一种无形的气场,这个气场状态好的会给人以积极向上和充满生机让人渴望接近的心。我们都需要这种气场,它让人无往不利能够在各种场合下成为一个核心。这些都是可以锻炼出来的,他们也是人生的一本书当中的精华所在。穷其一生,获得的人,不在多数。

我是脆弱的,所以我用强大的潜意识暗示自己的强大。我对着镜子告诉自己:我想成为怎样的人,我就能够成为怎样的人。一遍一遍的反复着对自己说,不同场合,不同情境,内心里,跟自己对话,这是一种思想能够产生的奇妙的巨大力量的非常简单易行的方式。却需要很坚强的信念来作为它可靠的源泉。我需要源泉,没有源泉的话,我给自己制造源泉。能够自我表达,自我追求,自我成长和解决成长上所需要带来的问题的分析表达,都是一种难得的能力。我依然欠缺着这种源泉和能力。很大一部分,还是归咎于三十岁前,我的核心的目标的定位。

没有定位好人生的核心目标,始终就不能够有一种势如破竹想一飞冲天的巨大激情。那种激情是最好的思想所在,能够带给人巨大的翻天覆地的变化。也就是所谓的魄力的代名词的擦边词汇。而我,想了好久,好几年前,就一直很想给自己的人生做一个比较好的规划与定位。却仅仅只是做了比较小的几个目标的设定,那让我没有足够的能冲开束缚的力量来支持我达到心中核心目标的实现。力量的到来,是迟早的事情,可是目标的设定,始终困惑着我。从大二时候,就有适当给自己一个定位,却显然肤浅。每过一个时段,我给自己总结时段的得失,又给自己另外设定了一个暂且时段的目标,虽然不够宏大,却足够让自己积攒力量去实现那每一个不起眼的小小的目标。

在小目标实现之后,我能够得到很愉悦的感觉,于是再往前设定另外一个让我至少能够比较不浪费青春的付出达到另外一个靠前的目标的实现。虽然如此,但是不够忙碌,不够充实的节奏始终让我感不到非常冲动与激情并存的去付出去实现。因为,我的一个关键点始终还没摸索到。那不能够给我自己带来本质上的飞跃。没有本质的改变,我的精力就会分散,分散了精力的人,很难有所成就。所以,我的关键点,才是最重要的。

在岔路上行走,倘若真的寻找到真正的核心目标,那么所有的岔路就都得重新回归到原点,那需要魄力。魄力不怕没有,怕的就是在人生长途中,一辈子碌碌无为,到老的时候,掰掰手指头,竟然却没有一些比较象样的可以讲给子孙听的故事。那对于我来说,会是个失败的人生的。我鄙视失败的人生,也不喜欢那些给自己找借口说平凡平淡的人生就是最大的福气的人,人生可以暂时平淡暂时平凡,却始终不可以没有追求不甘于平淡平凡平庸的心,所以才会在乎才会执着。

我是个有野心的人,不知道它有多大,我想让它变得足够大。这一切,都需要有相应的基础,说大话的人,遍地开花。安逸的人,四处都有。我不想成为四处开花的人当中的一员,也一直认可自己的每一个步骤都是有着自己的考虑在里头,虽然没有非常全面,但是会是有自己内心的思考在里头的。可以有偏颇,可以有错误的考虑,可以走错误的路,却不能丧失掉为达成心中野心所具备的那种最基本的能够盘算的思维,哪怕思维比较稚嫩,但是总有一天,稚嫩的心也是能够成为发了芽的参天大树。不想当将军的士兵,不是个好士兵。

每个人几乎都想当人上人,却始终把自己当人看,有时候,只能够把自己不当人看,我们才会离我们的目标越来越近,期间却要保持自我本色和一个分寸一个度。写到这里,又是另外一个话题,我不知道为什么,很多时候,想尽情宣泄的时候,就会尽情的宣泄,毫无保留。就会让自己达到一种让自己彻底的放松的境地,身体如是可以去跑好几个小时的路走好几个小时的路,文字也如是,让自己想到什么说什么。很放松的姿态,没有戒备心的姿态。这也是自己多年来保持的一种状态。

不把自己的伤口,彻底的尘封,我才能真的打心底里让尘封的心能够重新的露出发自内心最真诚的笑容。发自内心的微笑,才是最迷人的。因为我也需要打造属于自己的那个具备吸引人和让人觉得亲和以及希望接近能够带给他们以一种非常积极向上蓬勃生机的那种感觉那种气场。能够与人相互的发自内心的愉悦,那是除了爱情之外,让人感到非常自在和开心的事情之一了。

今天下雨了。我的心,也下雨了。在陌生的未来,我会更加勇敢。因为,因为我可是HJH啊,哈哈。因为,以后,在我的朋友圈里,兴许会有人可以安慰另外的我认识的朋友,告诉他们:这个有什么困难的啊,小菜一叠,向HJH学习学习咯。呵呵。多好的代名词啊。

宣泄吧。就尽情宣泄吧。未来没来,我很期待。到达未来的路上,我仍满心憧憬,因为我的心里也有一杆称。爱情的分量欺骗不了人。未来的路上,我一贯如是的给自己每一个阶段制定小小的目标,我要让每一个小小的目标汇成一个将来制定更远大目标的基础,因为我的心渴望一种奋发的劲头。未来的路上,老实说,我会遇到一个合适的人我很期待,但是我不会再那么糊涂的把该珍惜的人丢弃也不会再糊涂的伤害承受不了感情伤害的任何人,我会用心去对待和经营自己的感情,不因为寂寞而错爱,也不因为错爱而寂寞一生。

未来的路上,要好好珍惜生活中的每一天,要好好的孝顺父母,因为他们很爱我这种爱任何其他的爱都代替不了也攀比不了,我希望在有生之年让他们能够得享清福。也是因为孝顺两个字,当初我对你刮目相看,即使说是结婚是孝顺父母和选择住近的人来搭配一生,也觉得你的选择是正确的。所以,在口头上逞强的说若你幸福我会祝福而自己是不会如此放弃的话语。

不会栓到你的我明白,却也让自己钻入胡同。明白自己的处境,却做不到所谓高情商的表现。什么叫高情商。兴许跟成熟一样也是没有准确定义的。在不同年龄段表现出来的行为与衡量对应的各方面的能力也是该有一个尺度的。我们不能以高年龄段的标准去衡量低年龄段,这也是事实。自然,所谓的同级别的比较是比较不现实的,所以,万事不过是思想作祟,境由心生。有了境地,才有了结果。

窗户边,吹来丝丝凉风。我的心却透亮透亮的一点不困。跟当初自己给自己写的精神分裂文一般,称呼着自己的耐性不够,打开一条到达对方心路的桥并非是一件那么容易的事情。想起来,很多被尘封了的意念很多被收拾的一干二净的心,始终还是泛起隐约隐约的疼痛。躲在角落里,心里的一个位置里,我们把阳光照射全身,它却仍如一不随便开放的花朵一般。看了好朋友的博客,写的很好,里面一句话:白雪白雪,你要自己燃烧。

曾经,我认为,自己能够穿过熊熊燃烧的大火,能够为你燃烧。曾经,我期盼,能够静静的不让时间走的太快的用慢节奏去释放一份让人期待的感情。曾经,虽然短暂的绽放,却让历史把它刻录到了我们最内心深处的那一张回忆的不被触及的盘。曾经,我们幸福快乐过,回头望,就笑笑吧,你这么说。我怎能不懂。曾经,曾经心碎,或许心碎才是爱情最美丽的样子。有的歌词,很好,很经典。却始终不能够最恰当的表达好复杂的一个人的所有情感。

我的曾经,我的未来。我明白。曾经已经过去,未来还没到来。我的现在,我在继续谱写。时间这该死的双面刃,你不好好刺倒它,它就干掉你。我们,只能做时间的主宰。在主宰的过程当中,我们四处张望。张望一个理想的对象,张望一张温暖的床,张望一份可靠的事业,也张望一份幸福。现在,我们要到美丽的未来,只能不张望,只能沉下心来做最实在的事情。一直相信自己并非那种没调调的人,不管成败如何,那是一种心态。没尽力做的事情,就不能够原谅自己。尽力做了的事情,不能够表扬自己。你不是我的菜,所以不尽力。尽力去追求自己的菜,那是内心使然。人的心,会变化。很难猜测到下一步,将是如何。可是,那种想向上的奋发姿态,却是始终不能够叛离轨道的。因为,人若没了期待没了盼望没了憧憬没了动力没了追求,那将是莫大的悲哀。

又半个小时过去了。思绪并不感觉到会飘飘然的感觉,仅是手指头渐渐的开始不听使唤。所有的搭配,都应协调合理,所以,我们都不能够强求一个不能够强求的未来的到来。我们不是拿不起放不下的人。我们写的不是情书,只是心声。情书这个字眼,在我看来,是比较肤浅的字眼。为了博得对方的好感,我们设计了独特的情书,他们养眼了,可是却没有很好的交流了彼此的心。

情书,他们掩盖了他们的最纯粹的内心,他们很大一部分是把最美好的一面展现在对方的眼前,而要过生活的人,你对他的尊重,就是把最坦诚的自己展现在对方的眼前,没有保留的展现,是最大的尊重和信赖。情书,费劲脑汁的思索,期待的只是一种渴望的结果,期待对方的妩媚一笑,或者期待对方能够给予热烈的回应,正常的期待中却有点丧失了所谓的自私中的无私。情书,是最大理性的化身,他们把自己包装的冠冕堂皇,他们让自己的不太确定的内心也能够表现出多么的海枯石烂海誓山盟,他们不过是昙花一现的美丽。可数不尽的人,还是迷倒它的裙下。

在我看来,生活,就是生活。浪漫,是该浪漫。肤浅的浪漫,我做不到。不鄙视所谓的浪漫,所谓的情调。只是,在骨子血液里头,我们在乎的,是最纯粹的感觉最纯粹的感情。外在是必须的触发的条件,却不是必定具备的条件。所谓的浪漫,在时间的长河里,它暗淡无光。即使如此,没有适当调剂的情趣,我们便没有了生活的品位调调。大家都在浪漫,惟独你特立独行,那么,你被划入了另外一个圈子。你不爱我,所以,你不浪漫。你不爱我,所以,你不够为了爱我做出足够的付出。你不爱我,即使我对你有一点点期待,但是在我稍微刁难之后你转身了,然后我可以很大大咧咧的说一句:你不够爱我,所以我走开了。爱情,并非一场游戏。

我曾经糊涂的说了伤人心的话,说这场游戏,你赢了,我退出,你赢了我的心了,所以,我要放手了,我从心底里开始彻底放手了。好了,你自由了,你真的自由了。我不再捆绑着你的内心了。是的,我真的放手了。却又执着的找理由说自己的内心还没放手,自己的内心还没答应自己放手。所以又纠结的不顾婆婆妈妈的说法,重新的纠结上。一种循环。一种过程。我能从中获得多大的收益,我能在我未来的生活中多大的体会到此中的真意。

我只能偷偷告诉我自己。告诉自己,接下来的日子,要幸福的过。而且,还会,心里,默默的祝福着那个她。真心的希望她能够幸福快乐健康,那么我也会替她开心。是的,纯粹的或者不纯粹的,游戏与否的判断,以及重新结合的期待,这一切的一切,都显得不那么重要。只要在将来的路上,我们都能够更加相信自己更加开心的过,那么,其他的一切,都是微小渺茫的曾经。

站起身,活动脖子,活动腿脚。让自己做一回彻底的夜猫子。很久没这么晚休息了,就算失眠,也会让自己的身体得压迫性的放松。假如没有强大的潜意识与所谓的不太高的情商,我想,我很快就被自己压倒了。换成不同的立场去考虑问题,我们都会获得一种全新的看法观念。很多时候,在我们坚持着自己的想法的彻底正确的时候,往往忽略了别人更加具备建议性或者有创新观点的诠释。人,若能走出不孤芳自赏的境地,他就可以广开言路和更尽早的自我完善去学习别人的长处和缩短自己的短处。没有完美的人,却有接近完美的人,接近完美是一个相当高的评价的词汇,无数的人,仅仅处在最低层次,因为世界上的人千千万万,评委也正是这千千万万的人。他们有的是过客,一闪即逝。有的是知音,一辈子。有的是普通朋友,还好,必须的。有的是对手,增强自己的竞争力。

有的是。。反正很多很多。可关键的是,在情人眼里,西施就是西施。因为他看到的,就是完美的她,包括所谓的缺点所谓的发生在别人身上会让他很难接受,可是发生在对方身上时候,他却很坦然的可以轻轻的跟别人笑着说:因为她就是她啊,我喜欢的就是她啊。没有什么原因,也没有什么理由,莫名的,就是喜欢的感觉。感觉会欺骗人,却也很多人跟着感觉来判断是否能够托付另一个人终身。感觉会骗人,因为时间是作为判断感觉的辅助工具,人只能相处的够久,才能发现真的潜藏的感觉。基因有显性和隐性的,感觉也有显性的隐性的,显性的容易感觉到,隐性的虽然最具备判断力,却很容易被人忽略。所以在得到错误信息之后的人,往往会由于失去之后才倍感珍惜。

我的积极向上的乐观的气场的形成,也是希望自己能够更坦然的表现自己的隐性的显性的所有可以让人判断的依据。哪怕不小心错过,那就是我,完整的我,愿意展现在每一个和我交往的朋友面前。我不怕所谓的人情世故,不怕所谓的内敛外向,不怕所谓保护自己不被伤害,因为,只有真心流露,才能得到尊敬。爱情,归根到底,不是一场游戏。别人玩不起,我也玩不起。我尽量控制自己让自己更加成熟的去面对和处理,也不过分的把自己束缚在一个过小的很小心翼翼保护起来的空间里去保护自己。只是,在每一个选择前面,我们都该对得起自己,也对得起他人。那么,在很长一段时间之后,我们还能够坦然的对自己微微一笑。

我们能够洒脱的不是放弃,我们洒脱的是一种气度,我没能够洒脱的是放弃,因为我愿意为你变成没有气度的人。爱情是无私的没错,大爱稀声,大爱无言,没错。很大很大的爱,或许真的是没有言语也不能够表尽。可是,无言的,稀声的爱,怎么能够说明你的爱。没有尽力的喊出来的感觉,别人始终不够明白。我处在无言稀声和尽力喊出来之间的状态。未来路上,我不知道自己会如何的无言或者如何的敢爱敢恨。但是,不会做那么傻瓜的傻瓜蛋了。不能够太无言,你无言了你稀声了,那你的爱情就因距离而成为了传说。也不能够太大声的表达你的爱,倘若她已幸福,你看你幸福了,你又何必苦苦执着。执着了,带来了是两个人的痛,这种场合,即使口是心非,内心里头却会真诚的祝福。

因为你追求的,就是她的幸福。她的幸福并非只有你才能够给予,所以她也没义务跟你说她有多幸福和幸福不幸福。既然幸福,你也没必要没放不下心里的成见去好好为人家祝福。只是,这种祝福,是世界上最违心的祝福吧。多想给予幸福的人,是我们自己呢。倘若我们已经能够给予保证能够给予充足的信心去兑现幸福的指数能够达到比他高的地步,那怎能不让我们心痛呢。把自己的爱情丢给别人,那真的是撕心裂肺的痛。无以言表。

又站起身,扭了扭腰。身体不再跟从前那么健壮了。该给自己一些轻松的姿态了。给自己买一些贴贴纸,选几本励志的书,挑几句比较能够鼓舞人心的话,写在贴纸上,贴在显眼的地方,时刻鼓舞自己。给自己的签名上,换上一种心情一种意念,我们久而久之就能够获得潜意识当中那份最神秘的力量。因为,我们一旦内心深处想要自己成为自己想要成为的人,那么,我们就真的能够成为我们想要成为的人。

意念是很重要的武器。我们不可以总是被引导,在长河中,更应该勇敢的承担引导者的角色。不主宰人生,就被人生主宰。在这个不太确定的社会,我们一直在做着自己不太愿意做的事情,让这些不太愿意做的事情作为我们很想去做的事情的基石。只要有很确定很想去做的事情,我们在权衡值得不值得之后,就该大胆的去做,那就叫做魄力。不是每个人都是有魄力的人。但是,想成为有魄力的人,是要方法的,是可以引导的。

每个人都是平等的造物主的产物,只要我们愿意做引导者,做引导自己内心冲向成功彼岸的规划者,每个人都是有那个能力的。首先,接近质量比较好的气场,你就能事半功倍。其次,最重要的还是锻炼自己的思想。有一本书,叫《24堂课》,还不错。只是送给能够完全阅读完它的人而准备的书。跟很久以前看的任伯良的《欲望的力量》是同一类的书籍。我喜欢可以给我力量的书籍。他们是我的良师益友。不喜欢肤浅的你情我爱,我们80后已经奔三了,不再对小孩童时代所爱看的各路小说感兴趣了。能够成为你人生路上最好的知己之一,是书籍的力量,他们也是一种变相的气场。

好的书,你读了之后,会感到一种豁然开朗。让你欲罢不能的感觉。自然了,不同的书给不同的人看的。签名中的弗洛姆的《爱的艺术》写的还好,前阶段看起来还行,接着看就比较不入味了。因为爱,大体就是那么些个简单的是是非非。亘古不变的道理。爱,不是看书看出来的。此中有真意,学来的爱,不算真的爱情,或多或少带了掺假的成分,虽然成分假,但是很有效,也很令人神魂颠倒。

就像是朋友介绍的《男人是火星,女人是金星》里面写的一样。一些所谓的细节,能够让你换身体味对方立场,进而更好的处理好两性之间的关系。倘若不懂这些男女之间不同的细微却显而易见的差别,我们会错过很多美好。可是,太过于陷入懂的境界,本身,就是一种不诚实的交往。能够把自己立于高点俯视对方,看穿对方,这本身就不是一个完美的开始。没有完美开始的最后结局,大体也不会是非常好的下场。只是这中间,都是有一个度的问题。很多事情,绕来绕去,都是非常矛盾的,都是一个矛盾的结合体。

外面狂风大作了,倾盆大雨。还好没打雷。以前她说过她怕打雷的。成了我的老婆的人,她怕打雷的话,我会捂着她的耳朵睡觉的。我是不是不该如此呢,呵呵。纠结。就是如此了。这就是我啊。我也不想掩饰自己的痛,掩饰自己的在乎,不想掩饰自己的脆弱,不想掩饰自己的野心勃勃,再不想让自己活得太苦太累,因为我也有自己的一群很好很好的朋友。他们会网着我,所以,很安心的让自己的内心袒露。

一直觉得,真心相待并不是一种罪过。即使在物欲横流的年代,我们都不应该屏弃最原始最让人追求的归真。雨很大,盖好被子吧。你把我QQ删除了,估计也拉黑名单了。所以,我可以很肆无忌惮的表达自己的内心里,不再去在乎你是否能够看得到我的内心了。就算知道不可能,我也愿意这样让自己时不时的沉沦一下,让自己体味这种不该是属于美好味道当中的却让人感觉幸福的味道。

手指头开始有点抽搐了,我打字的速度也算是比较快的吧。因为快,所以能够跟得上思维的节奏的很好的去表达自己的驰骋的那片属于自己的领地,保护着自己不被人触及的思维领地。我还是有所保留的。因为我也看不穿大千世界的沉沉浮浮。敏捷或许是一种坏事,所以,该糊涂时候,我们要大胆的接受糊涂的事实的到来,并且在转身的那一刹那,我们的心里能够真正做到坦然的一笑。

这是一个处之泰然的有风度的人该具备的素质,我还比较情绪化,一直给自己扣帽子,所以一直不能够真正的达到所谓的成长。不是什么天性使然,在接受现实考验之后,被大多数人认为不是好的东西,我们没必要很保持自我的去执着自己的保持自己的本色,也就是在这种保持与保持当中,我们逐渐的完善了自己让自己成为了别人眼中的那个相对他们来说更完善的人。自然了,该属于自己的,还是要属于自己。没有了自己,那么你就什么都不是了。什么都不是的人,不会懂得爱人,也肯定不会被别人爱上。

再站起身来。轻轻的躺在床上,就那么一会时间。怎么会如此的不抑制自己想表达的心。哪怕神志开始昏迷,哪怕手指头开始不听使唤渐渐发痛,哪怕无法忘记的痛在深夜当中狠狠的给我一剑,是的,我不怕了。不怕了的我,不怕挑战了,也不怕面对更痛的抉择了。

错失一个最爱自己的人,一点都不觉得疼痛。放弃一个自己爱的人,真的令人心痛。

雨渐渐小了。我的想表达的心没有了狂乱的支持,逐渐想昏去的灵魂一直对我说,你是一个自己都琢磨不透的人,你如何给人以最真诚的保证。你如何保证在自己的眼前不会一个不小心,就顺其自然的开始另外一段感情,就顺其自然的为了别人而让自己变得更加强大。爱一个人,不是看值得不值得。爱一个人的时候,不管自己是否给自己划了一个精神的牢房。爱一个人的时候,他不会再对任何其他的女人说暧昧的话语。爱一个人,时刻会关注着她的动态,时刻想了解她的一言一行。爱一个人,哪怕默默的躲在角落里注视,也会嘴角泛起微笑的偷着乐。

为什么让自己丧失默默关注你的权利,不过是让你更好的解脱。倘若坚持已真的彻底变成负担,那么,只有选择彻底的不藕断丝连,那么,一个结的解开估计才能真正的告一段落吧。而自己,让爱情的迷惑给自己彻底的上了一个锁。很难打开,也很难接受别人来打开。所以,没耐心的人,请离我远点吧,对彼此都好。不想自私的接受,不想自私的给予,不想自私的期盼,也不想自私的让自己躲在角落里不被人提及。

多么痛的领悟。是啊。很痛。如果这都不算爱,我还有什么好悲哀,歌词都是美好的创作。兴许,也是一杯茶,一段感情,一个无眠的夜造就的。就跟好的文章一样,是让人不能罢手的去表达的,它是用心在说话的,看的人也只有用心的在看,才能看懂,它也是只给看懂它的人而写的。好歌也是一样,只给懂的人听。

我们都是好孩子。借由一句常见的句:我要左手拿刀,右手拿叉,把幸福生活好好享尽。我的幸福的生活的佐料,就是喜怒哀乐。我们都是有血有肉的人,就该过有血有肉的生活。该干年少轻狂的梦,就得大胆的去梦。该做自己未来能够令自己回味起来不后悔的事情或者激动人心可以老来提起的事情,就该勇敢的做。做一个自己,做一个本色的自己,保持本色,每个人,都是独一无二的个体。你是,我是,他或她,都是。

挥霍青春,这就是青春。青春就是代价。青春就是成长的印记。青春,有多少个青春可以让我们挥霍让我们尽情享受。只有我们保持一颗始终如一的单纯的淡淡的心,相信,在不久的将来,会有该到的未来出现的。

期盼。然后努力。加油。好吧,用你的词汇,刚吧垒。祝你幸福。祝我自己也幸福。祝朋友都好。

雨又大了,大了就让它接着大吧。有些事情我们无法预料无法控制。我们,只能好好享受生活中的每一天,通达的享乐。在孤独的不行的时候,把自己的心扉向好朋友倾诉来获得前进的足够动力。那么,我们就会一直向前,一直朝着让自己愉悦的方向前进。哪怕,中途我们回头望,望着期待,望着回头,望着所谓的回心转意,我们的心,也经历过了洗礼。洗礼后的心,会更加坦然的面对一切,因为一辈子的幸福,真的不容易。后悔不后悔,并非是口头上逞强的字眼而已。只有见证自己的人生的每一个感动与奇迹,我们才会是最终笑的最发自内心的那个人。

真的累了。休息了。在一个阶段后,好好的重新更深入的思考给自己定位一个更深层次的未来。

加油。加油。

作者:土木路飞|本文章未经作者授权禁止转载。

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